Новые статусы

123
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
21
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
314
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
128
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
108
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
99
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
252
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
-119
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
59
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
110
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
163
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
172
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
44
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
261
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
64
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
68
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
60
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
33
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
103
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
170
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
116
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
124
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
-35
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
44
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
58
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
23
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
41
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
3
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
120
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
104
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
36
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
87
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
52
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
54
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
21
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
17
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
39
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
35
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
-24
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
-2
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
46
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
19
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
45
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
24
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
22
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
41
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
61
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
-16
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
94
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
56
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!