Лучшие статусы

120
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
26
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
318
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
151
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
118
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
102
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
262
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
56
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-121
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
147
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
298
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
217
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
48
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
264
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
106
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
65
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
73
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
38
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
107
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
234
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
127
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
154
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
163
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
57
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
56
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
22
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
39
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
66
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
104
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
131
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
52
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
135
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
41
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
48
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
25
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
64
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
-5
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
16
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
47
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
-27
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
128
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
34
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
225
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
58
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
67
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
36
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
118
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
42
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.