Лучшие статусы

124
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
19
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
313
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
128
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
106
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
98
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
250
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
58
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-119
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
91
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
157
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
160
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
39
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
258
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
56
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
53
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
66
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
34
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
100
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
172
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
113
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
119
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
-33
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
21
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
43
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
14
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
36
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
17
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
44
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
3
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
-23
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
33
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
23
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
167
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
39
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
35
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
118
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
50
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
99
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
22
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
45
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
59
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
81
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
51
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
40
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
20
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
60
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
94
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
52
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!