Status4me

Статусы про мужа

Жена: Когда ты наконец перестанешь раскидывать носки по всей квартире?! Муж: А это акция такая: собери десять пар носков и получи деньги на тушь!
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит: "А ты всё печёшь, хозяюшка ты мояяяяя!"
— Доктор, у моей жены пулевое ранение в руку! — Вы не могли бы быть точнее? — Если я бы мог, бл***, быть точнее, я бы не прострелил ей руку!
Если вы хотите,чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - бюджет семьи
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!
- А что это у вас деньги такие мокрые? - Да просто муж плакал, когда отдавал
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Чего ты хочешь, дорогая?"
Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это идеальная...
Смс от жены: «Я машину помыяла». Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - "Ой, мамочка!" Муж: - "Да, похоже"...
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.