Прикольные статусы

114
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
18
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
312
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
119
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
103
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
95
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
247
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
58
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-116
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
64
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
143
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
132
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
41
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
252
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
51
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
67
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
49
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
31
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
99
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
170
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
105
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
104
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
-29
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
55
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
33
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
17
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
38
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
46
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
39
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
111
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
74
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
59
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
36
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
29
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
34
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
44
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
4
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
19
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
15
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
-26
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
14
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
22
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
28
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
-12
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
14
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
43
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
88
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
28
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
59
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
comments powered by HyperComments