Статусы про хорошее настроение

122
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
24
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
317
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
147
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
110
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
99
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
262
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
55
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-121
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
138
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
180
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
212
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
51
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
259
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
68
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
67
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
65
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
39
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
105
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
222
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
120
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
137
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
160
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
40
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
57
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
22
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
56
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
50
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
61
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
126
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
39
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
100
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
128
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
45
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
20
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
18
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
47
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
-28
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
25
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
62
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
126
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
-9
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
21
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
208
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
59
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
43
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
96
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
118
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
24
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!