Статусы про людей

186
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
629
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
57
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
39
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
131
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
21
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
41
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
138
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
56
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
108
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
57
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
70
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
47
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
319
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
129
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
153
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
49
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
28
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
-5
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
-29
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
66
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
19
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
37
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
341
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
60
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
49
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
24
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
72
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
119
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
-24
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
98
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
38
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
47
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
68
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
26
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
58
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
4
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
90
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
30
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
26
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
40
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
-3
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
12
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
123
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
38
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
103
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
14
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.
58
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..