Статусы про людей

270
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
868
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
22
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
58
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
3
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
134
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
53
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
125
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
149
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
37
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
64
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
94
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
83
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
25
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
50
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
24
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
40
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
81
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
-36
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
144
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
142
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
317
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
176
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
53
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
53
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
-17
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
100
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
41
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
49
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
64
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
49
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
117
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
174
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
469
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
14
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.
38
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше, изматывайте врага!
63
- Вчера застукала своего! - Да ну?! - Да! Моим котом свой ноут протирал!
61
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..
22
Увидев падающую звезду, мальчик не успел загадать желание, и теперь все время хочет.
21
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
28
Какая бы дурь не взбрела в голову - всегда найдутся единомышленники!
64
— Вот скажи честно: что ты ко мне испытываешь? — Терпение. Огромное терпение.
148
Все идет хорошо. Только мимо.
288
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
17
- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему так? - А от меня уже несколько человек произошло.
244
Как я выбирал жену? Крикнул: "Умные - налево, красивые - направо!" Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!
28
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
40
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
12
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
© 2010 - 2020 Status4me.ru