Telegram каналы: подписывайтесь, en

Статусы про людей

82
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
290
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
39
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
118
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
51
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
43
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
81
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
45
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
20
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
58
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
35
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
64
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
34
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
314
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
31
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
21
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
44
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
39
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
4
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
121
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
-24
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
19
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
15
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
186
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
60
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
-15
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
93
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
40
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
111
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
15
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
50
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
33
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
17
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
52
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
36
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
20
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
0
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
19
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
95
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
16
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
-2
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
37
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
63
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
58
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
33
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
121
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
56
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..
21
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
comments powered by HyperComments