Статусы про людей

177
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
610
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
57
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
56
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
22
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
39
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
66
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
104
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
131
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
52
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
135
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
41
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
48
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
25
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
16
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
47
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
-27
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
128
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
65
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
151
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
33
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
319
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
-6
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
325
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
36
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
118
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
42
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
-23
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
25
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
99
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
48
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
68
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
60
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
68
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
26
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
38
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
58
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
25
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
29
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
102
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
-4
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
120
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
38
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
89
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
4
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
15
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
60
— Вот скажи честно: что ты ко мне испытываешь? — Терпение. Огромное терпение.
14
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.