Статусы про людей

199
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
681
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
57
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
21
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
37
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
57
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
130
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
142
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
113
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
62
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
42
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
76
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
319
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
49
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
19
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
-30
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
71
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
25
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
48
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
160
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
29
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
132
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
33
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
365
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
49
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
-24
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
38
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
101
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
27
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
75
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
62
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
54
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
121
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
30
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
103
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
122
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
37
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
27
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
-2
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
60
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
27
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
5
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
38
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
11
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
92
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
70
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
14
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.
58
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..