Статусы про людей

61
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
192
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
55
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
33
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
38
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
59
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
16
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
47
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
112
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
75
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
35
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
43
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
312
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
29
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
34
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
119
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
44
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
19
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
-26
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
14
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
29
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
5
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
20
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
12
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
139
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
14
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
43
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
59
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
37
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
9
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
-13
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
89
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
108
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
30
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
14
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
32
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
17
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
17
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
26
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
-3
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
52
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
115
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
58
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
49
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
94
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
-1
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
33
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
13
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.
18
Увидев падающую звезду, мальчик не успел загадать желание, и теперь все время хочет.
comments powered by HyperComments