Наш Telegram канал. Подписывайтесь

Статусы про людей

66
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
213
Некоторые люди как фисташки: сначала откроешь еле-еле, а потом еще и обнаруживается, что внутри пусто!
55
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
38
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
47
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
43
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
38
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
75
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
18
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
60
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
34
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
112
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
34
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
19
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
14
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
20
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
4
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
10
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
-25
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
30
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
313
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
45
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
119
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
30
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
145
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом (Марк Твен)
60
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
107
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
-14
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
45
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
90
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
16
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
30
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
10
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
38
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
14
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
-3
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
-1
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
28
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
57
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
16
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
52
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
32
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
17
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
116
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
93
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
52
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
35
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
13
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.
56
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..
comments powered by HyperComments