Офигенные статусы

123
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
21
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
314
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
128
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
108
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
99
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
252
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
59
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-119
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
110
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
163
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
172
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
44
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
261
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
63
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
68
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
60
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
33
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
103
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
170
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
116
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
123
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
-34
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
51
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
44
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
58
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
23
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
41
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
3
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
120
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
53
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
104
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
36
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
87
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
21
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
17
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
39
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
35
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
-24
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
-2
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
46
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
19
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
45
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
22
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
168
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
22
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
41
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
61
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
-16
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
94
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!