Очень смешные статусы

122
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
25
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
319
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
160
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
117
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
103
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
274
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
54
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-123
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
161
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
317
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
229
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
50
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
262
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
112
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
74
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
67
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
42
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
107
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
237
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
134
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
161
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
166
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
57
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
21
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
37
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
57
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
130
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
142
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
41
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
113
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
75
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
62
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
49
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
19
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
-30
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
71
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
25
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
29
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
48
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
131
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
32
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
244
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
49
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
-24
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
38
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
101
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
27
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!