Классные статусы

124
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
27
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
319
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
166
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
103
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
103
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
278
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
55
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
-125
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
189
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
330
Раньше в СССР везде был РАЙ! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А теперь везде АДминистрация!
242
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
54
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
266
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
126
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
73
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
67
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
44
Кто это гордый? Я гордый? Неет! Мы, цари, народ простой!
113
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
246
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
171
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
138
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
170
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
21
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
37
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
58
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
132
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
83
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
115
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
60
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
49
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
2
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
146
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
79
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
26
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
51
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
49
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
-29
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
21
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
80
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
40
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
71
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
133
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
285
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
27
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
64
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
48
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
91
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
49
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
© 2010 - 2020 Status4me.ru